la importancia de los determinantes
Mi abuela tenía tres hermanas, Ángela, Nina y Teresa. Pero en realidad no se llamaban así. Se llamaban laÁngela, laNina, y Teresa. Y esto era así, y todos los miembros de la familia usaban la misma nomenclatura sin haber llegado nunca a un acuerdo previo.
Un día, pronto, armaré la historia de laNina y la contaré. Fue taquillera en el cine.
posted by nadadora at 18:34
231 Comments:
Je. ¿Y como llevaba Teresa eso de ser la única indeterminada de la familia?
Me parece que Nina es un nombre muy apropiado para una taquillera de cine.
08 agosto, 2007 18:57
Nunca he entendido ni compartido esa costumbre del determinante. Me suena fatal.
PD. ¿Qué pasó con la historia de F.? Publicaste la microintroducción y después no volvimos a saber nada (de nada).
09 agosto, 2007 11:02
Por estos lares es común el uso del determinante antes del nombre propio. Yo, no sé por qué razón, cuando hablo en catalán lo uso, pero no cuando hablo en castellano. Y a la gente de por aquí les resulta raro.
Pero es verdad que mi abuela, la de Graná, también determinaba los nombres. Y ponía motes también. El rubio, el nene... Ains.
Qué guay, taquillera. Cuenta, cuenta.
09 agosto, 2007 13:00
Yo también espero con ansia la historia de F. El principio era muy prometedor.
09 agosto, 2007 16:44
Me parece mentira este momento.
Hoy me he despertado con la noticia de la gravedad de tu estado y no alcanzo a creermelo.
Celia, como siempre, tu vida en una película; esto podría ser "cosas que nunca te dije".
Me parece estar escuchándote como le restas importancia al asunto; "no pasa nada, esto es rutinario, pronto nos iremos a coger una buena cogorza...", pero no será así, ya nunca será así.
Siempre has sido mi enlace con mis raices. Los dos tuvimos esa curiosidad por saber qué había fuera de nuestro pueblo.
Escribo y no me lo puedo creer. Quiero que sigas inventando historias para mi y para todos aquellos que te escuchábamos embobados como soltabas una historia truculenta con una risita de niña traviesa.
jorge
15 agosto, 2007 18:58
Un día te dije que te iba a escribir una cosa que te iba a gustar mucho. Te pusiste tan contenta como te ponías siempre por todo y me lo recordabas todos los dias, y no se porqué no llegue a escribirtelo nunca.
La historia era sobre el día que me llevé tu reproductor de mp3 y no me salté ninguna canción. Todas eras las canciones que yo habría elegido si fuese tan lista como tu. El mio está lleno de basura, de discografías enteras y de grupos que ni siquiera conozco. El tuyo era perfecto, como tú.
Intente escribirlo mil veces pero nunca conseguía transmitir todo el amor que sentí por tí escuchando tu selección musical y enamorandome más a cada nuevo tema. Quería que saliese tan bonito que al final nunca lo escribí. Pero te lo debía.
Algún día, no se donde, volveremos a estar juntas, mi amor. Y nunca más me alejaré de tí. Te quiero.
16 agosto, 2007 12:31
No puedo creerlo.
16 agosto, 2007 12:32
Mis pantys en la cabeza por la Nadadora, para siempre.
17 agosto, 2007 17:46
Qué ha pasado??? por favor, mi mente, leyendo los comentarios, va muy deprisa en estos momentos.
Alguien puede decirme que está pasando con nada?
17 agosto, 2007 18:03
Celia ya no volverá a escribir aquí, ayer por la tarde dejó este pequeño mundo de personajes secundarios.
Y conociéndola como la conocimos sabemos que ella no querría que nos pusiésemos tristes, porque ella no estuvo triste nunca, ella encontraba todos los días mil motivos para estar feliz: un comentario de una viejuna en la calle, una victoria en el Risk, un vino barato y rico, ese catálogo de navidad de El Corte Inglés que tanto adoraba, la expresión hierática de Mariska o los dialogos amorosos de las series de Jerry Bruckheimer.
Yo estoy segura de que donde esté, se estará mondando con los castings de Supermodelos y dando saltitos por ese Jeopardy que llega a A3.
A ella no le gustaba la tristeza, le gustaba el tinto de verano y el sol en la cara, y dibujar y bailar. Siempre bailaba.
Estoy segura de que lo que más le gustaría es que nos tomemos una copita (o varias) a su salud y brindemos en bajito por sus maravillosas historias de personajes secundarios.
17 agosto, 2007 18:30
Va este brindeis (en bajito) por Nadadora
17 agosto, 2007 21:38
final del mensaje que envié cuando dejó de nadar, creo que hubiese querido compartirlo con vosotras: ...os aseguro que en su última secuencia, con texto, estuvo sencillamente sublime!!!
18 agosto, 2007 18:54
Gracias por ser capaces de sumergiros y nadar con ella.
su hermana.
19 agosto, 2007 12:54
Hace mucho tiempo que leía este blog, aunque nunca me he animado a escribir un comentario. Hasta ayer no leí los comentarios de este post, me he quedado helada. Que sepáis que seguro que hay mucha gente que, como yo, no le conoció personalmente pero ha sentido muchísimo lo que ha pasado. Desde aquí, todo mi cariño y apoyo para Manga y toda la familia de Celia.
19 agosto, 2007 15:03
Todos los dias entro y no me lo puedo creer aún. No puedo. Es superior a mi.
Qué absurda es la vida a veces coño!
No tengo palabras.
19 agosto, 2007 19:38
Yo también me acabo de enterar. Es curioso porque no os conozco a ninguno, os leo a menudo y a veces he dejado algún comentario intrascendeten por aqui. Pero me siento ahora mismo un poco como todos vosotros. Me acuerdo de cosas del blog, de entradas en el de Manga Ranglan, y no me lo creo. Tengo ahora mismo un nudo en el estómago. No se que puedo decir, no se explicar nada, y mandar mi apoyo no se si será intrascendete para vosotros ya que como digo soy una lectora desconocida, pero que sepais que un trocito de la Nadadora se queda conmigo.
Un beso enorme para todos y un abrazo. La voy a echar de menos.
20 agosto, 2007 10:32
Lo siento mucho, de verdad. Y no sé qué escribir. Sólo que nada será igual sin este país que acaba de desaparecer del mapa y sin estas páginas naranjas. Un beso enorme a su familia y a todos los que tuvieron la suerte de conocerla, incluso virtualmente. Yo también la echaré de menos.
20 agosto, 2007 11:21
No puedo evitar ponerme "rancia", es que es así como me siento. Aunque nada pueda aliviar este giro de guión, el que estéis aun ahí, me la hace más presente. Es tan necesaria....besitos a los cuatro.
20 agosto, 2007 11:55
El viernes leí los primeros comentarios y fue muy, muy triste.
Nunca había comentado, no las tenía enlazadas, pero este blog y el de Manga eran muy míticos, y los leía desde hace mucho tiempo. De lo mejorcito que he leído en años, y encima, las autoras no sólo te caían bien, sino que, a nada que te descuidaras, te encariñabas con ellas.
Un abrazo fuerte.
20 agosto, 2007 11:59
buenos chicos, esta es la primera vez que escribo,bueno he tenido que escribir antes para algún que otro exámen ( aunque esto celia no se lo creía). Ayer me enseñaron donde estaba celia y me quede mucho mas tranquila....os asguro que esta en uno de los maravillosos mundo donde los personajes secundarios se lo pasan en grande, espero que me espere allí. Gracias por tanto cariño
esther
20 agosto, 2007 13:16
PROBANDO
20 agosto, 2007 13:49
Toto, I’ve got a feeling we’re not in Kansas anymore.
20 agosto, 2007 20:41
Pa la niña que se siente rancia:
Rancia es una buena palabra,cumple su función de una manera rigurosa, es una herramienta perfecta, muy definitoria, sinestésica en cuanto a que, la sola palabra, te hace oler y degustar lo rancio. Seguro que a Celia le gustaba esta palabra. Pero esta palabra tiene tan poco glamour.... No me gusta ni un pelo que te sientas rancia.
La brujita bikiny recuerda que hace visitas a domicilio, cuando tu quieras o puedas, que sea pronto. Que te quiero bakalao y no me des disgustos que no quiero ser una actriz en paro y con eccemas emocionales en la cara.
21 agosto, 2007 02:48
Cosas que nunca te dije:
Gracias por tus silencios cómodos, por tus pequeñas cosas y por ilustrarme el oido. Gracias por tu punto de vista. Gracias por hacer feliz a mi rancita, tan hermosa y que tanto te quiere como yo la quiero sin medida.
Qué buen rato nos has hecho pasar. Por ti alcancé un punto de patetismo tan alto que rozó el verdadero glamour.
¿A qué huelen las nubes en Springfield?...
Cómo decirte, faltas en los tintos con blanca y en los sándwiches de nocilla.
Resultas francamente... substancial.
21 agosto, 2007 10:37
Seguía a Nadadora desde hacía unos meses... sentía un cariño tan especial por ella... leerla para mí era como aquel post que escribió sobre la quinta temporada de "Six feet under".
Una abrazo a todos los que la van a echar de menos.
24 agosto, 2007 20:13
No puedo acostumbrarme a que no estés.
24 agosto, 2007 23:57
Me enseñaste tantas cosas... y he logrado tantas cosas gracias a ti... y ahora no puedo agradecértelo de viva voz. Pero sé que de algún modo lo sabes, allá donde estés. Te quiero mucho, ratilla. Carol.
25 agosto, 2007 14:01
he entrado en tu blog solo por el titulo, me parece cojonudo.
Felicidades
26 agosto, 2007 20:50
Eres como nadar, como ir en bici. Cosas que nunca se olvidan.
Siempre te estoy echando de menos.
Te quiero. Y se me queda corto.
27 agosto, 2007 13:22
No me esperaba esto,se me revuelve el estómago.Lo siento muchísimo, aunque nunca la conocí (¡ya me habría gustado!),soy una de tantos lectores anónimos que disfrutamos diariamente de este blog,quedándome hipnotizada ante la pantalla con esa capacidad suya de contar,con su sutileza increíble para decir las cosas sin decirlas.Mil veces me he reído con sus tronchantes comentarios.También imaginándome a Nadadora ante el televisor hasta altas horas de la madrugada incapaz de irse a la cama aún sabiendo que tenía que madrugar.Sus posts y comentarios cuando os enzarzabais en polémicas (y polémicas suena muy poco humorístico,pero es que yo no sé encontrar la palabra perfecta),me recordaba,tan rápida y ágil,a los guiones de películas como "Historias de Filadelfia" o, cuando hablaba de música o series,a Lorelai Gilmore.
Me parece mentira no volver a leer a la persona más interesante,divertida,inteligente, surrealista y especial que he tenido el privilegio de no-conocer.
Un abrazo a toda su familia y amigos.
(Celia es un nombre precioso)
28 agosto, 2007 15:51
Pues cuenta la historia de laNina pronto, que me encantan tus historias...
30 agosto, 2007 12:51
Para ti Celia, en donde estés, en ese mundo donde habrás acaparado la atención, desde este mundo donde nos acaparastes. Me siento afortunada de haberte podido conocer, de haber aprendido tanto de ti, de la forma con la que hay que ver la vida. GRACIAS CELIA por ser como eres y se que tu ENERGÍA estará entre nosotros SIEMPRE.Patri
30 agosto, 2007 19:39
Para ti Celia, en donde estés, en ese mundo donde habrás acaparado la atención, desde este mundo donde nos acaparastes. Me siento afortunada de haberte podido conocer, de haber aprendido tanto de ti, de la forma con la que hay que ver la vida. GRACIAS CELIA por ser como eres y se que tu ENERGÍA estará entre nosotros SIEMPRE.Patri
30 agosto, 2007 19:39
No hay un día que no me acuerde de ti. Te quiero donde estés. M.
01 septiembre, 2007 11:46
Siempre te he admirado como bloguera. Tus post son tan perfectos...
Las que no te conocemos también te echaremos de menos, te echaremos de menos un 10.
Infinitos besos para los que sí tuvieron la suerte de conocerte.
03 septiembre, 2007 15:22
Se que esto ya no podrás leerlo, no creo en que puedas vernos ni oirnos por más que, no pocos, gritemos de rabia, frustración y dolor, se que no estás en ninguna parte, tú al menos no, tú como eras no, tú con tu extraordinaria forma de ser y tu "atípica" y sabia forma de ver la vida no,tú con tu personal y simpático lenguaje, con tú maravillosa destreza de analizar todo para terminar conviertiéndolo en "algo positivo", tú y tu pasión por los pequeños detalles, tú como te conocimos, los que tuvimos esa suerte, los que por fortuna nos cruzamos en tu camino y aprendimos tanto de tí,tú que cambiaste mejorando nuestras vidas, tú,como el ejemplo a seguir que eres, tú se que no estás ahí, se que ya no estás ahi, ya no estás aqui entre nosotros, lo se, me lo repito, y no creo que estés en ninguna otra parte,te has ido para siempre, pero aún así tengo la necesidad de seguir aquí nadando contigo, porque es tal el vacío que has dejado que cuesta mantenerse a flote sin ahogarse, por eso seguimos pataleando de alguna manera imaginaria a tu lado, por ello me encantaría tener tu capacidad narrativa para contar aquí tantas cosas, tantas como fueran necesarias para que todo el mundo pudiera comprender lo "especial" que eras, lo mucho que se te echa en falta y lo duro que se nos hace esto. Intento aplicar tus frases para animarme y ser positiva,aquello que decías siempre que pasaba algo malo, de que "todo lo que pasa es para bien", intento superarlo y pensar que la vida es así de injusta y que no hay nada que hacer más que superarlo,lo intento, lo intento recordando tus palabras que tanto me ayudaron ultimamente de que "no estamos aquí para perder el tiempo", que no solo me lo decías, sino que llegaste a obligarme a creermelo y aplicarlo, y que "tenía que pensar un poco más en mí misma".....lo intento, intento pensar que harías tú en este caso, porque te admiraba y te admiraré siempre y te tendré de referente para aprender a VIVIR con mayúsculas como tu hacías y no solo a "respirar" como hace el resto "chicucuences", aunque solo sea capaz de llegar a personaje secundario y nunca a actriz principal como eras y serás tú siempre.Te prometo que lo seguiré intentando porque además siento que te lo debo por todo el tiempo que invertiste en que así fuera, pero tendré que cambiar muchas cosas de mi día a día, porque, ya nunca podré llamar a nadie "Amparo" sin que zumbe un frío silbido en mi interior recordándome TODO LO QUE ELLO IMPLICA...., ya no podré abrir el mesenger sin paralizarme unos segundos hasta que asimilo ver tu nombre en primer lugar, me costará millones de esfuerzos parar el impulso de mandarte un sms cuando tenga algo que contarte,no podré estar en el gimnasio sin pensar en que me preguntarás más tarde que ¿qué tal la "bigorexia"?. Con quien cotillearé de aquel mítico curso de diseño?, cada vez que vea el cartel de la academia me invadirá la tristesa. No podré decirte que por fín tendré adsl, que dejaré en breve de ser una cateta de moden de 56k y cuando me lo instalen me acordaré de tí, y si tengo alguna duda me acordaré de tí y me acordaré de tí millones de veces al día, de hecho inlcuso muchas más de las que yo imaginaba, pero no te preocupes que "siempre pensaré en qué harías tú" e intentaré hacerlo lo mejor que pueda, porque sé que es lo que tu querrías que la vida siguiera para todos "positivamente".
Y sabes qué pensaré para positivar la "situación" ahora que conozco a tu familia?, que una gran parte de tí aún sigue aquí, porque por lo poco que he visto son tan "ejemplares" como tu.
Me esforzaré para dejar de sentirme rancia en cuanto pueda, te lo debo y te lo prometo, aunque con tu ida me hayas dejado a la deriva intentaré caminar sola con los pasos que me enseñaste a dar.
Rosa.
03 septiembre, 2007 17:51
Siento haberme extendido tanto, pero ya sabes que a la hora de enrollarme y "quejarme" no tengo fin,(incluso esperaba tu reprimenda una vez mas....) no iba a ser menos en estos momentos en los que me sobran motivos.
Hasta siempre Celia, jamás te olvidará todo aquel que haya llegado a conocerte de verdad.
Rosa.
03 septiembre, 2007 17:55
Qué gran razón en todo, y más en la última frase.
No se si voy a poder querer a alguien como la quiero a ella.
03 septiembre, 2007 21:46
Y seguro que si ahora le dijera que tengo un nudo en la garganta se reiría y me diría: 'déjalo para las cosas importantes'.
03 septiembre, 2007 21:51
acabo de enterarme.
sin palabras, sin palabras.
04 septiembre, 2007 21:06
Triste noticia :o(
Un abrazo
04 septiembre, 2007 21:54
Acabo de enterarme por otro blog.
Una pena.
Sin palabras
04 septiembre, 2007 22:02
Tambien acabo de enterarme... Hace meses que seguia este blog. Me encantaba. Un abrazo para su familia y amig@s
mar_
05 septiembre, 2007 00:40
Creo que superé el nudo en el estómago que la noticia y vuestros comentarios generaron ayer en mi. Salto de blog en blog intentando saber algo de esta mujer desconocida por la que, sin embargo, siento simpatía. Pero no consigo saber qué ha sucedido...
Y eso me inquieta.
Difícil momento para todos vosotros, que el tiempo dulcificará. Aunque no olvidéis. Como debe ser.
05 septiembre, 2007 08:56
Es como dice Fito "... Y la vida como viene va..."
Duro pero cierto. Una pena la verdad.
Saludos!
K
05 septiembre, 2007 21:55
ayer por la noche entré aquí para leer las nuevas sutilezas e ironías de nadadora...y me encontré con esto. me puse muy triste aunque no la conocí en persona.
mucho amor para todos los que sí que la conoceis y quereis.
muchas veces con las series me acordo de ella, sobre todo con las chicas gilmore. Si Lorelai leyera este blog se haría fan.
joder, qué putada.
06 septiembre, 2007 17:23
......Sigo intentándolo, pero maldita sea que difícil es.........
10 septiembre, 2007 11:38
...llevo muchos dias sin pasar por aqui...y duele la ausencia...
...animo a sus amigos y familiares...
un beso
10 septiembre, 2007 17:02
( )
He seguido con eso. Me hubiera parecido una deslealtad no hacerlo.
14 septiembre, 2007 13:30
Se te echa de menos
15 septiembre, 2007 01:50
Con cada capítulo que veo. Con cada capítulo que leo. Con cada eseemeese que debo leer o enviar. Con cada canción que escucho. Con cada punto y cada coma que escribo. Con cada consejo que necesito.
Te echo de menos, darling.
Y mira, al final hasta he sido capaz de escribirlo aquí.
17 septiembre, 2007 15:10
Al final Mariska no se llevó el premio, pero Jamie si. Se que estas contenta.
19 septiembre, 2007 15:02
.......La vida sigue, sí, pero sigues faltando y estando en cada detalle...... (y seguirás)
25 septiembre, 2007 13:22
Cuantísimo me he acordado de tí volviendo de Rubialand. Pero ya lo sabes.
( )
26 septiembre, 2007 22:43
Me van a explotar dentro todas las cosas que tengo que contarte. De Bea, de Pau, de Quim... y lo de Mia Farrow, para que te rías. Mejor te lo cuento.
27 septiembre, 2007 15:57
Supongo que como muchas veces, simplemente he llegado tarde, ni tan siquiera encontre tu espacio antes de tu partida, pero aun asi, me sabe a poco, encantada igualmente.
28 septiembre, 2007 01:22
Sigo entrando cada día. Es como conjurarse para que vuelvas. Es como echarte de menos.
28 septiembre, 2007 20:02
Hola Celia.
Nunca nos conocimos, nunca nos hablamos, pero apuesto que sabemos mucho más el uno del otro que algunos de nuestros amigos.
Qué rara es la vida, crea unos vínculos tan especiales, y qué puta es también, aunque no consiga romperlos muchas veces.
Has dejado mucho por aquí, porqué eres (o fuiste, o serás siempre) cojonuda.
Como te dijo mi preciosa vili, enjoy the ride, forever.
Un beso.
Quim
29 septiembre, 2007 03:37
Me voy tres meses y cuando vuelvo te has ido tú, como en una mala película, como en un mal sueño.
(Y al final no me enseñaste tus tatuajes, seguro que me hubieran encantado)
Un beso.
30 septiembre, 2007 12:17
Pajarillo, como te echo de menos. Me están pasando cosas que me encantaría que supieras, contártelas, y reirnos.
He estado viendo six feet under y me he acordado de aquel sábado que lo oías de fondo mientras estabas conmigo. 'Se me hace raro no estar delante de la tele viendolo'.
A mi se me hace raro que no estés.
Te quiero mucho, tanto, todo.
06 octubre, 2007 02:14
...Todos los días entro aquí, esperando "algo", no sé qué es en realidad, pq sé que tú no escribirás, pero el echo de encontrar que alguien te escribe algo, de alguna manera me hace sentir que aún estás por ahí, no se, me despierta como una "absurda esperanza" de volver al pasado, y durante el tiempo que entro y leo, me siento gratificantemente engañada, hasta que vuelvo a la realidad de nuevo. También hay días en los que nadie escribe nada, y esos días son muy tristes, pq siento como si todo fuera acabando poco a poco, incluso esta pequeña fantasía de seguir entrando aquí para seguir sintiendo tu energía........
Como te extraño Amparo!!! son tantas las cosas que contar y tan poca la gente que escucha como tu lo hacías, son tan poca cosa comparadas contigo........
09 octubre, 2007 17:07
Este fin de semana me volví loca pensando que había perdido tu dibujito de F., pero al final revolví toda la casa y lo encontré. Ahora está a buen recaudo, nunca más volverá a extraviarse. Lo juro.
10 octubre, 2007 11:18
Yo no sé quién es Amparo, pero la idea de que pasen los días y nadie escriba aquí y la fantasía se vaya acabando poco a poco me ha parecido aterradora. Por eso vuelvo a escribir, no quiero que esto se acabe. No quiero dejar de leer cosas sobre ella. Gracias.
10 octubre, 2007 16:58
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
11 octubre, 2007 11:03
Hola nena. Pues eso, seguiremos para que esto no se acabe. Si algo te gustaba a ti era el todo va bien y el nada importa, así que qué coño, así será.
Ayer le dio la vuelta a las cosas, darling, espero que no te importe. No sabes cómo me alegro de saber que te serví para que todo fuese más fácil.
Pero te echo tanto de menos.
11 octubre, 2007 11:17
Todos los días tengo cosas que me recuerdan a ti. Desde las palomas en árboles con el cielo azul de fondo (¿te acuerdas del mensaje? decía: quería compartirlo contigo)hasta un señor que he visto hoy con tu bici.
Nunca vas a dejar de estar. Entre otras cosas porque me lo prometiste.
( )
11 octubre, 2007 22:55
Zap zap zaaap zaaaaaap zap zap ;)
13 octubre, 2007 18:40
Acabo de quedarme deslumbrada al ver tu récord en "Monkey Wrench"...no había cogido la guitarrita desde la última vez estuviste por aquí y se me ha hecho un poco raro no oir unas malévolas risitas cada vez que se me descabalaban los solos. En fin, que sepas que Fortachi y Los Gnomos siguen lideres en todos los rankings y que creo que esa hegemonía va a durar mucho tiempo.
Y en "Heroes" seguimos sin noticias de Kristin Bell, espero que por poco tiempo.
14 octubre, 2007 22:16
Este espacio mágico me resulta especialmente magnético.
No la conocí pero, viendo vuestras palabras y testimonios, imagino cómo debió ser Celia: maravillosa...
15 octubre, 2007 17:26
¿sabes? Me han llamado de la universidad para decirme que me ha tocado un portátil. ¡Un portátil!.
Si al final voy a dejar de ser amish perdida...
16 octubre, 2007 12:54
De vez en cuando se hace necesario pasar por aquí, porque Celia no está pero en realidad sí sigue estando, y eso es maravilloso...lo es aunque no pueda dejar de llorar al venir por aqui y mientras escribo esto.
18 octubre, 2007 23:17
Sigue estando, aunq duela su ausencia, por eso no podemos ni queremos reprimir entrar aquí......
19 octubre, 2007 14:23
Qué lloros, qué lloros, pajarín, al bajar a Rubialand. Ha saltado el medley de Carlos baila y casi me da algo.
Aunque nos encanta ser tan tontunas. Tontunas power.
(escribo desde el portátil nuevo. te encantaría.)
19 octubre, 2007 21:29
A veces me acuerdo de algo que contaste y vengo a releerlo. Y a veces sonrío, y a veces lloro.
Te echo de menos.
21 octubre, 2007 13:07
U: ¿Si?
C: Yo. Felicidades.
U: Felicidades.
U: ¿Has visto la carrera?.
C: Sí. ¡Qué soponcio!
U: Bueno, al final no ha ganado Hamilton.
C: Pues sí.
U: ¿Qué haces?, ¿tus "cosas importantes"?.
C: Ja, ja, ja.
U: ¿Te ha llamado ya tu madre?................................................................
21 octubre, 2007 21:48
Ayer estábamos Vili y yo en un banco, bajo el sol. Y se nos puso a hablar una loca. Al principio parecía normal, pero luego ya vimos que había algo raro. Nos contó que su marido la había maltratado durante 37 años y que su propia hermana (la de ella, quiero decir), que era inválida, había tenido la desfachatez de ponerse de lado del marido.
-Me lo podría cargar. Total, con la de mujeres que matan cada año, por un hombre que muera, digo yo que tampoco pasa nada.
-Pues digo yo que no.-contestó Vili, no muy convencida.
-Porque yo iré a la cárcel, pero de allí se sale. Del cementerio, en cambio, no.
-Pues no.-volvió a contestar Vili, mirándome de reojo. Pobre, no llevaba las gafas de sol para disimular. Yo sí.
-Claro que...-de repente, la loca para de hablar y le cambia la expresión de la cara, un brillo aparece en sus ojos.-... estoy pensando que igual sería más fácil acabar con mi hermana... como no se puede mover...
-Pues sí...-respondimos.
22 octubre, 2007 20:58
Je. Sí, así fue.
Luego nos llamó "escoria" otra mujer que había en el banco contiguo, pero esa es otra historia. No sé con cuál de las dos te hubieses reido más, mira lo que te digo.
Por supuesto, escoria ha pasado a ser, temporalmente, nuestro apelativo preferido.
Miss u.
23 octubre, 2007 09:40
Felicidades atrasadas a C y a U.
M.
23 octubre, 2007 20:31
Jo, quiero contarte, quiero hablar contigo.
Te echo más de menos que el no saber que los reyes son los padres, je.
25 octubre, 2007 18:48
Echo de menos lo nerviosa que me ponía a estas horas, y por la tarde, que era cuando sabía que me ibas a llamar. Y también cuando lo hacías por sorpresa, sólo para decirme hola, o cuando me contabas cosas del tren, o de foam.
Ay señor.
29 octubre, 2007 15:05
....¡¡¡Que mierdaaaa de impotencia!!!!!!!no me enseñaron a resignarme y no se que hacer ahora, necesito más que nunca tu consejo!!!!!!!!!!(que ironía de mierda!!)
30 octubre, 2007 17:32
joe!!
30 octubre, 2007 17:34
A la mierda mantener la compostura,a la mierda el control, a la mierda intentar entenderlo, a la mierda todo, ¡¡estoy cabreada, muy cabreada!! y a la mierda el que dice que el tiempo es la solución.... A la mierda!!!!!!!!!!
30 octubre, 2007 17:36
mekagoenlareputamadrekloparió
y m da igual k no haya k estar triste. a la mierda.
mekagoenlareputamadreklopariómilveces
30 octubre, 2007 18:04
No hay que resignarse. Por eso pasamos por aquí, leemos y de vez en cuando escribimos.
No, no hay que resignarse.
31 octubre, 2007 12:43
la resignacion es un concepto tan rancio y estúpido...pero la aceptación ya suena de otra manera..gustar no gusta, pero qué otra opción tenemos...en la que estamos que es el primer paso, creo yo...le encanta saber que sus personajes secundarios son nuestros médiums, para in-e vocarla...ahora, que por supuesto que también me cago en tó lo cagable, eso es seguro!!!
02 noviembre, 2007 13:17
Pajarín, hoy he soñado contigo. ¿La banda sonora? Nosoträsh. A mi me ha parecido ideal.
07 noviembre, 2007 09:15
He estado un rato conduciendo a la par de la lanzadera.
Aun me acuerdo de los horarios, en fin.
Te quiero.
07 noviembre, 2007 22:32
¡¡Que desagradecida es la gente Amparo!!, lo fliparías con la última intentona de ayuda al prójimo en la que me he visto involucrada....Sí, ya se, no me mires así, ya se que es culpa mía, que no aprendo....
¡¡cuanto te echo de menos Dios!!
08 noviembre, 2007 17:47
Como me gustaría ver tu cara al contarte el curso que estoy dando y los métodos del profesor, "zero pedagogía, zero imaginación,zero....zero..y zero será lo que ponga yo en la encuesta que me pasen al final del curso¡Asín!"
Ay Amparo!!! de una forma o de otra todo tiene relación contigo!!!
14 noviembre, 2007 09:19
Ayer hablaba con mi madre de esas cosas que importan. Como su perra, que ya tiene trece años y está sorda y medio ciega y cuando la llevo al parque y la dejo suelta le tengo que gritar muy fuerte para que me oiga pero, como no me ve, tampoco sabe por dónde tirar y es todo un cuadro, la pobre. Y me decía mi madre que hay que ver lo lista que es, que le da con la patita a la puerta de la cocina y hace un gemidito para que mi madre la oiga y se la abra. El otro día la tenía aquí en casa y Vili y yo estamos tiradas en la cama, en condiciones poco honrosas, la verdad, y oíamos como un quejido y no sabíamos de dónde venía. Y era la pobre perra que se había quedado encerrada en el lavabo. Qué cosas tiene el mundo animal. El mundo, animal.
16 noviembre, 2007 07:26
Hoy por fin acabo hoy el dichoso curso¡¡que frikis son algunos informáticos!! aunq el discípulo de "Vitoria" seguirá siempre ganando la medalla...
Linux!?!? de na me he enterao...., pero claro, eso ya lo sabías tú...,bueno y yo tb, pa que nos vamos a engañar..., pero he aprovechado el tiempo con "cosas importantes" de verdad y me he reido mogollón ¿no se le puede pedir más a un curso de linux en realidad, no?
16 noviembre, 2007 09:58
Hace un viento... pero ya he sacado las orejeras para O. Descuida.
16 noviembre, 2007 16:05
Están echando Eduardo Manostijeras en la tele. Pobre Eduardo, tan bueno, y con su corazón de galleta. Y pobre Vincent Price, je.
¿Te acuerdas cuando te conté que de pequeña me daba miedo Eduardo y tú me explicaste que era un cuento y ya no me dio miedo nunca más?.
Cuanto te echo de menos. Aing.
17 noviembre, 2007 18:32
Hoy llueve dentro y fuera también..........
20 noviembre, 2007 11:34
Entro. Os leo. Lloro.
Y no la conocí...
20 noviembre, 2007 12:37
Esta noche he soñado contigo. Nos encontrábamos una araña feísima y enorme, del tamaño de un caniche, le atábamos una correa de perro y la sacábamos a pasear.
20 noviembre, 2007 15:08
...y voy y cojo el teléfono...para contarte...detalles...avances...cambios...y voy y dejo el teléfono sobre la mesa que ya no está. No lo necesito para hablar contigo. Al teléfono, no.....
24 noviembre, 2007 15:51
Qué razón tenías en lo de la vorágine. Y en todo, vamos.
Te echo tanto de menos que me va a dar un soplo en el corazón. Me haces mucha falta.
26 noviembre, 2007 16:48
Y cien.
Casi todos para no romper la magia.
26 noviembre, 2007 17:00
Y ciento uno. Como los dálmatas. Como esas velas que a veces encendemos en lugares sagrados, creyendo o sin creer, queriendo... Luces.
28 noviembre, 2007 10:39
Estaba viendo el blog de ricci y en un pequeño lapsus he pensado "a ver que se cuenta nadadora". Realmente el pensamiento ha sido mucho más corto, pero desarollado a lenguaje entendible ha sido ese.
Me gusta un montón tu blog. Y de las pocos comentarios que te dejé, uno fué "de mayor quiero escribir como tú".
El otro día me pasé una hora buscando entre tus archivos un texto tuyo sobre el sentido del humor que me encanta y lo he imprimido y colgado en mi habitación, es mi pequeño homenaje.
Me parece curioso lo que pensamos en personas que no conocemos, ya entes pensaba en tí muchas veces, porque con las cosas que ponías en el blog era fácil asociarte a determinadas situaciones estrafalarias o series o películas.
Ahora pienso también muchas veces. Me acuerdo mucho de que escribí un post sobre las drogas, y tú me hiciste un comentario diciéndome que te había gustado mucho mi post, ese comentario me hizo mucha ilusión. También recuerdo otro comentario tuyo en el que me dijiste: "La gente se suele enfadar por estas cosas, menos mal que tú no lo haces", y no sé si era irónico o no.
En fin, que te imagino sonriendo y que todo esto lo escribo porque supongo que a la gente que te quiere le gustará leer cosas sobre tí. Y también lo escribo porque me parece muy curioso el mundo este de la blogosfera.
Por cierto, el recopilatorio de Nadadorismos Atemporales tiene temazos, es indispensable en mis fiestas y en mis días de limpieza.Sobre todo la canción de Rocío Durcal que dice "hoy estoy contenta, contenta, porque todos mis amigos, vinieron a mi fiesta..."
30 noviembre, 2007 04:51
Vuelve, que ya es diciembre.
03 diciembre, 2007 15:08
Feliz cumpleaños cariño. Hoy es tu día especial.
08 diciembre, 2007 00:05
felicidades cielo, te echo tanto de menos...
08 diciembre, 2007 10:47
Felicidades!!!!!!!! Siempre nos llamábamos el día de tu cumple, estuviéramos donde estuviéramos. ¿Por qué tiene que cambiar?. Te quiero.
08 diciembre, 2007 12:34
Feliz cumpleaños, ingeniera.
08 diciembre, 2007 12:54
Muchas felicidades. Se que vas a leer todo esto y te va a gustar. Seguro.
08 diciembre, 2007 13:02
Cómo unos calcetines se convirtieron en poesía en el País de los personajes secundarios.
Cuántas veces habré hecho el gesto de doblar un par de calcetines sin darle la mayor importancia. Pero hoy … no ha sido un día cualquiera.
No sé por qué razón me traje un calcetín suelto del pie izquierdo en la maleta; seguramente pensé que su compañero ya había cruzado los Pirineos y estaba en aquella caja de cartón con flores marrones que yo había designado como “la caja de los calcetines”. Me gusta guardar las cosas en un lugar diferente del que se supone que tienen que estar. Es como cambiarles el vestido. Pero cuando abrí la caja… no estaba. Ha permanecido solo durante varios meses, aunque de vez en cuando me paraba a mirarlo para que supiera que no me había olvidado de él. Debo confesar que ni siquiera estaba segura de por dónde podría andar o más bien “desandar” el otro calcetín.
En mi último viaje a casa, abrí el cajón de una antigua cómoda y allí dobladito estaba el del pie derecho. Sonreí y me reí de mí misma por alegrarme por semejante tontería. ¿Quién iba a entender que el momento especial del día era encontrar un calcetín? Pero a mí me daba igual. Mis calcetines ya no estarían separados y eso sí es importante en el País de los personajes secundarios.
Después de horas de viaje, he abierto la maleta y los he doblado el uno junto al otro. Los he dejado en mis manos unos segundos para darles mi calor…el calor que mis pies no han podido darles en estos meses. Pienso que han tenido suerte, mucha suerte… porque muchos otros, estando muy cerca, no se encuentran jamás.
Mañana me los pondré para volver a caminar con pies firmes por el mundo y emocionarme con lo que nos ofrece la vida, sabiendo que no siempre me quitarán el frío y que algún día puede que vuelva a casa con los pies mojados si me coge la tormenta. Pero aún así… seguiré caminando.
Para su familia.
Para U. que aprende de nuevo a caminar por el mundo.
Para Celia (aunque alguna vez dijeras No a los calcetines negros)
Felicidades
08 diciembre, 2007 13:31
Qué bonito.
08 diciembre, 2007 15:15
Al final parece que Alcatufo no nos ha querido quitar el protagonismo de este día. Sé que te gusta que ya sea tan considerado. Felicidades.
08 diciembre, 2007 19:49
Muchísimas felicidades
08 diciembre, 2007 20:02
Cuando ya no puedo más y pienso "las personas han perdido su humanidad", paso por aquí y os leo. Entonces lloro y sonrío, sonrío y lloro.
09 diciembre, 2007 11:37
Llegué tarde aquí, detrás de las lágrimas de Ohne, así que entenderás que también llegue tarde a felicitarte. Ya el tiempo no importa, porque te pertenece.
09 diciembre, 2007 12:15
Ayyyyych!!!!!!!!!!!!
10 diciembre, 2007 12:56
Te reiste de mí la primera vez que te dejé un comentario, me reí incluso yo ¡¡que cateta,verdad?!!! .........
10 diciembre, 2007 12:57
Me ha encantado la historia del calcetín que desandaba solo. Yo también desespero y sufro cuando alguno se me extravía. Hace tres años que tengo dos calcetines desparejados que se dejó tú ya sabes quién en mi casa. No sé si se dejó sólo uno y el otro ya lo tenía yo y los he emparejado porque estaban los dos solos. Al menos, son del mismo color, aunque de distinta textura y longitud. Cuando me los encuentro por el cajón y me los pongo pienso que a veces cosas que supuestamente no deberían emparejar hacen the perfect match. Tú ya me entiendes.
10 diciembre, 2007 15:27
Ya te decía yo que con Bernardo todo cambiaría. Este año estoy aplaudiendo tanto en los partidos que como además ganemos algún título me baño en la fuente de abajo de casa.
12 diciembre, 2007 19:46
Joder, no es que se me haya olvidado tu cumple sino que he estado fuera del país, pero tranqui que era una de las cosas que tenía pendiente nada más volver...
Me acuerdo mucho de ti, creo que es algo inevitable de las personas que te quisieron y siguen queriéndote...
Mil besos
13 diciembre, 2007 19:22
hablo con ella y me dice que estás también todos los dias en su cabeza. al despertar, al caminar, con algún anuncio (!cada vez que veo a la de despasio, despasio, jo...cómo nos gustaba...!) Y me alegra tanto saber que sigues igual de insistente, ahí, en la cabeza de todos, día tras día....No te canses de nosotros por favor!!!
18 diciembre, 2007 12:32
¿Alguien sabe por qué hay cosas tan irreversibles como esta...?
18 diciembre, 2007 15:14
Leo y releo tus últimas frases en este blog.....(....Un día, pronto, armaré la historia de laNina y la contaré. Fue taquillera en el cine .....) Y yo sigo esperando a que la cuentes sin cansarme, Asín !!
..ojalá, tu familia sea tan fuertemente abrazada en estas navidades por todos sus seres queridos, que la fuerza de esos abrazos les caliente el corazón helado....
21 diciembre, 2007 12:06
Raquel, el otro día me encontré con tu serie y la ví con sus ojos, pensando en todo lo que ella diría, en como se reiría y como alzaría su copita de Vegaverde cada vez que aparecieses y fue un gran momento, muy grande.
Un beso.
22 diciembre, 2007 10:54
No me atrevo a sacar al papanoel gnomo del calcetín. No se si me parece bien hacerlo sin ti.
24 diciembre, 2007 01:36
Te echo de menos auque la navidad me importe un bledo. O precisamente por eso.
24 diciembre, 2007 09:54
Feliz Navidad alli donde estes, sin haberte conocido se te echa de menos, imagino lo que debe ser haberlo hecho.
Un abrazo para toda la gente que entra a este blog y sigue manteniendo el calorcito en este lugar.
Gracias Nadadora.
24 diciembre, 2007 18:27
Oí hablar de ti sentado en una calle de París...
Ya me había pasado esto antes: junto a mi abuela, allí me lo encontré. Tenía mi nombre y había nacido el mismo día que yo...A veces voy a verlo, hace tiempo ya que no, pero siempre me acuerdo de él, fuese quién fuese...Pero algo mío.
Tú también lo eres ya y lo seguirás siendo, como este rincón, que con su simple lectura me ha acercado a quién fuiste y eres...
Mi más sincera felicitación a quién le dio la vida y la disfrutó...
Sería bonito que el dolor del tiempo que nunca llegará con los que ya no están, fuese sustituido por la alegría del tiempo que con ellos disfrutamos…
26 diciembre, 2007 01:20
¿Sabes? cada vez que me enfado con el mundo-mi mundo (ultimamente a menudo) entro aqui y me quedo quieta y miro... otra vez.. leo...y vuelvo a leer..
Feliz navidad alli donde estes...
fdo. otra desconocida.
26 diciembre, 2007 07:06
Cada vez que entro y os leo no puedo evitar que se me escape una lagrima, que sienta un nudo en el estomago. No la conocia, tampoco habia escrito ningun post, pero la leia, me encantaba como escribia La echo mucho de menos. Que injusta que es la vida...
Un abrazo para toda su familia en esta su primera navidad sin ella y un abrazo para todos vosotr@s. Os seguiré leyendo
m_
27 diciembre, 2007 00:44
hoy feria está igual que aquel día, con esa gente raruna vendiendo cosas más rarunas aun...paseo sola y quiero sentarme en ese escalón de esa iglesia junto a ese bar, de donde tuvimos que irnos por espanto! primero una guiri queriéndonos vender...¿qué era? ¡¡¡una bolsa para la ropa sucia, que las dos reconocimos era de IKEA!!!, luego ese chico que pasó doce veces hasta que juntó el valor necesario para acercarse y lo mandamos muy educademente, eso sí, a hacer gárgaras, y por último el que más nos gustó, el abuelete, con boina y todo que nos pidió fuego y charló con nosotras hasta terminar de liarse el porro!!! qué buen barrio y qué mejor calle..., cómo te echa de menos!!! Nunca he odiado la Navidad...hasta ahora
27 diciembre, 2007 13:42
Ya sabes que soy reacia a escribir, pero creo que la ocasión merece unas palabrillas. Feliz Navidad; sé que la adorabas, y durante un tiempo me contagiaste algo semejante a tu enorme entusiasmo por esta época del año. Se te echa de menos.
27 diciembre, 2007 17:26
Volverá con su piel color membrillo, bordeando en equilibrio toda la piscina por amor...
Feliz Navidad.
27 diciembre, 2007 21:22
Hoy he tenido problemas para publicar un comentario, inmediatamente he pensado que Blogger quería caducar esta página y me he puesto muy nervioso.
A los que seguimos visitando esta página quiero deciros, que tenemos que mantenerla como sea!!!! alguien conoce a algún hacker o algo así que descubra la contraseña de nadadora para poder darsela a Ursula (su queridísima hermana y reciente mamá, por cierto, Felicidades wapa) y así seguir manteniéndola????
Por favor, necesito que nadadora siga existiendo aunque sea en la red!!!!
Raquel, anda, tu que conoces a mucha gente...
Besos y abrazos a todos y una próxima solución a este conflicto...
03 enero, 2008 09:14
No prometo nada, pero ya he empezado a mover hilos para intentar que ella siga aquí, espero que sirvan las gestiones,...
De todas formas me dicen "gente que sabe mucho de esto" que si seguimos escribiendo no lo eliminan, así que os animo.........
U.muchíiiisimas felicidades!!!
03 enero, 2008 14:03
No dejaremos de escribir
03 enero, 2008 14:21
No preocuparse. Las dos sabíamos la contraseña de nuestros blogs.
Úrsula, felicidades. De todo corazón.
03 enero, 2008 14:36
Esta mañana, mientras el alcatufo mamaba y mamaba y seguía mamando, Ú y yo hemos estado hablando de este mismo tema. Fue un poco antes de que publicarais estos post.
Ya puedes quedarte tranquila, Ú.
Lo llamaremos "casualidades de la vida".
Casualidad. Mucha..."casualidad".
04 enero, 2008 00:05
Felicidades, Úrsula. Y bienvenido, alcatufo. Espero que alguien te recite el discurso que te tenía preparado la tita para la ocasión.
04 enero, 2008 15:20
Este año no ha habido copita de baileys en los preparativos de reyes, pero me he escapado un poquito del trabajo para ver a Gaspar (que, por si alguien no lo sabe, es el mejor de los tres).
Te encantarían mis regalos de este año.
06 enero, 2008 00:56
Este año no me ha ilusionado que fuera navidad, y tú tienes algo que ver. Se que esto no te hubiera gustado, trataré de enmendarlo. Feliz año.
08 enero, 2008 00:10
...lo irremplazable...
15 enero, 2008 13:02
......... y que te parece el "papelón" de la Karmele en Supervivientes?, ya me lo imagino.......
18 enero, 2008 14:39
Lo que dirías tú de algunas cosas. En fin, pero todo bien. You know. No hay que perder energia en tontuneces (sólo en las justas y necesarias).
19 enero, 2008 01:01
.....te recuerdo? sin parar
......te echo de menos? sin duda
........pero creo que voy estando preparada para vivir con ello al menos
..........se además que tú te alegrarías de saberlo, por eso, te dejaré ir.............
23 enero, 2008 12:47
Bueno, creo que por aquí (una nueva forma de publicar comentarios que me han dicho...) podré seguir escribiendo, al menos eso espero.
Creía que se me iba a olvidar tu voz, pero la tengo guardada en un apartado de mi materia gris y la he convertido en parte de mi conciencia.
P.D. Carmele está hecha polvo mejor veo Fama (sé que te gustaría más...)
23 enero, 2008 18:31
No distingo necesidad de obligación
No me paro a pensarlo
Por primera vez, en meses, me siento capaz
Tu sombra sigue aquí, te siento detrás, dándome ánimos
No me dejes
Me giro para comprobar que me sigues, porque he echado a andar… otra vez… ya sin ti... para siempre.
23 enero, 2008 20:05
I'm trying, trying to tell you all that I can in a sweet and velvet tongue.
25 enero, 2008 18:53
Cuanto nos gustaba la portada del tales form Turnpike house. El otro día me acordé.
14 febrero, 2008 23:01
Ya está, ya acabé mi habitación, más de un año después de iniciar los cambios, flor. Ahora le hago honor a mi personaje.
Y tu obra expuesta, of course. Seis tiras, seis. Como seis soles mañaneros.
Y sigo preguntándome cosas. Pero da igual.
27 febrero, 2008 09:46
Entrar aquí y que nadie (o casi nadie) haya escrito últimamente me produce mucha pena. Por eso dejo este estúpido comentario.
03 marzo, 2008 21:12
Ya casi no lo puedo llamar Alcatufo porque a este ritmo también lo veremos en L.A. Lakers. Ahora lo alterno con Mein Riese (mi gigante). ¿Te imaginas a tu madre pronunciando?, ¡qué risión!. Ya sabes que es una mezcla perfecta de tu “cuñao” y de ti de chica (misterios de la genética). Y no te cuento nada más porque sé que el resto ya lo percibes y porque no me quiero volver una madre de esas monotemáticas que tanto hemos criticado. ¡Fuera el monotema!.
04 marzo, 2008 12:54
Hoy (hoy, si) me he dado cuenta de una cosa. ¿Lenta yo? Já.
17 marzo, 2008 13:18
...el monstruo de las ramblas me habla de tí, la revolución sexual me suena a tí...y hasta aquellos de uñas pintadas, cuerdas acústicas y semblantes de divos me dicen de tí....
25 marzo, 2008 14:27
..canto porque me levanto
siempre con las mismas penas
con las heridas abiertas
que siguen sin cicatrizar...
31 marzo, 2008 11:33
Entre tú y yo, 625 líneas.
Pajarín...
05 abril, 2008 13:27
...qué de cosas pasan y caen en saco sin palabras porque no están tus oidos para darles forma y sobre todo sentido...
05 abril, 2008 17:06
Hola nena.
Anteayer estaba en la cama con el rubito de los cojones, apollardaos, apoyados en la pared lateral, y vi tus viñetas de reojo. Y le dije "I haven't talked you about she yet...", señalándoselas.
Y, como estoy cada día más catacrocker, después del siguiente polvo me entró una llorera de tres pares de cojones. "Are you ok?", me preguntaba, el muy idiota. Yes, yes, don't worry. En fin.
Y es que pensaba en lo que me gustaría poder hablarte de él, de él y de lo que no es él también. Y que te rieras de mí un poquito. Que tengo a quién, pero cuatro bocas siempre critican más que dos.
Bueno. Al día siguiente el rubito me dejó, pero ésa es otra historia. Nada, monada.
14 abril, 2008 13:41
hoy, dis de estrés donde los haya, luzco al fin una camiseta con uno de tus dibujos. Creo que piensan que el ego me ha llegado a las orejas, porque no puedo dejar de mirarme e incluso tocarme. Pero es extraño...ya al recogerla me entró la tristeza esta, que ya ni siquiera es...Como el gran héroe americano con su traje, pero con efectos menos heroicos, tu camiseta me ha transformado en un deambulante que más que andar levita, y hace amagos de conversación y risas, solo amagos.
Por cierto para hoy he elegido la de las gatas heroicas, supongo que una vez más no es casualidad!!!
17 abril, 2008 12:37
Estos dias me han dicho muchas veces que era muy valiente. Yo me reia (je) y me acordaba de ti. Tu si que eres valiente, no como yo, que no soy mas que un simulacro de superheroina.
Te he tenido muy presente. y te tengo, vamos.
20 abril, 2008 22:50
(Bytheway, necesito el mail de U. Si alguien, o la propia U. es tan amable de darmelo...)
20 abril, 2008 22:52
Lo que me gusta tu primo el de Jerez, nena.
28 abril, 2008 10:17
Soy la propia U. Mi correo es ursula4922 de hotmail.
28 abril, 2008 21:37
Adornadas bajo una guirnalda vegetal, Norma y Neli se unieron en un largo abrazo y mantuvieron una conversación al oído, hasta que un ruido las espantó y se sumergieron, perdiendose en la laguna. Estas dos bellezas nunca se enteraron que fueron retratadas.
30 abril, 2008 12:51
Mi primo Bernardo ya tiene una liga.
05 mayo, 2008 20:46
hice tu viaje cariño, ese que quedó pendiente por esas putas menudencias que acontecieron, sí ya hemos estado en esas playas de ibiza, sí, te han gustado, te han encantado, como a mi, como yo, has quedado sobrecogida, por el mar, por la transparencia, por los bosques...nos ha gustado y mucho...tenemos que hacernos otro, eh? Recuerdas Alburquerque, pues este año voy, este año vamos!!!
10 mayo, 2008 23:50
Anoche tu cuñadísimo estuvo espectacular en su batería. El concierto fue un éxito y tú estabas con él en su camiseta encargada para la ocasión. U.
11 mayo, 2008 12:42
-¿y eso? --preguntan al ver mi/s camiseta/s
-Pues ya ves..."las cosas importantes" respondo orgullosa..
**tus camisetas son llevadas como estandartes, igual que tu amistad **
12 mayo, 2008 13:51
Enjoying the ride... sigo echándote de menos. Aunque seamos de buen conformar.
14 mayo, 2008 23:53
Siempre que necesito un poco de refugio vengo aqui. Y sigue funcionando.
31 mayo, 2008 11:33
¡Qué susto me he dado al no encontrarte a la primera! Iba a leer una entrada antigua y lo que me encuentro es un mensaje de error, que la página no existía. Repito: susto. Por fortuna ha vuelto a mi la cordura, me he repuesto y te he encontrado donde siempre. Uf.
01 junio, 2008 21:56
No se qué hacer, pajarín. ¿Tú crees que si?. Ay. No es la de tus botitas de Heidi, es otra. Uhm. En fin, ya te contaré.
18 junio, 2008 13:48
Caudno leí esto hace más de un año no quise escribir cuanto lo sentía. No sé por qué, se medan muy mal esas cosas. Tampoco ahora sé qué decir, que leo el blog de vez en cuando. Y que me gusta mucho.
E.
25 junio, 2008 12:20
Ni un momento, ya sabes.
03 julio, 2008 09:47
(Banda sonora de hoy...)
Que pena no ser ave de paso, ni derrota de carta marina.
Que dulce ser trapo blanco henchido al viento del velero que alegre se encabrita.
Que lento ser cipres viviendo erguido al cielo y saber que todo en este mundo necesita su tiempo.
Que pena no ser ave de paso ni proa que acuchilla siete mares.
O relumbre del zarcillo de bella muchacha que descalza baila por los parques.
Busco el ruido de las plazas. Busco en las calles de ciudades que ya no conozco.
Busco el aroma de mujeres que pasan a sus cosas, a su lucha, a la tarea que les toca.
Guardo una tarde de sol por si hace falta, ese es un tesoro que nadie podra arrebatarme.
Guardo la mirada risueña de alguna muchacha. Guardo en un bolsillo el color de la piel de una naranja
Mejor pluma del ala de un perro que pasar los dias esperando
ahumar el avispero de la mente, que se dispersen la desidia con sus sombras.
Te busco entre la gente de las plazas.
Te busco en las calles de ciudades que ya no recuerdas.
Te busco en el perfume de mujeres que pasan, en los silencios que crecen cuando ellas no hablan.
Te guardo una tarde de sol por si la quieres. Ese es un tesoro que nadie podra arrebatarte.
Te guardo una mirada risueña que nada pretende.
Te guardo en un bolsillo el calor de mi piel por si vinieses.
18 julio, 2008 12:30
maestra...necesito que vuelva usted a danzar con su tiza y borrador, que vuelva usted a llenar de sabiduria mi triste pizarra...maestra se me está poniendo gordo el culo de esperarla en mi pupitre!!!
29 julio, 2008 12:10
Entro de vez en cuando y me satisface ver nuevos mensajes.
05 agosto, 2008 20:32
Pajarín, mañana es 7. El día del acontecimiento.
06 agosto, 2008 16:39
la gusanito sigue engrosando su lista de mamarrachadas, que lo sepas...y detrás la pobre chiquilla, en su elegante segundo plano, como ausente, como esperando...., sigue estando a tu altura.
13 agosto, 2008 13:02
Tan presente y tan ausente ¡¡¡¡¡JODER!!!!!!!
18 agosto, 2008 14:35
Aquí sigo, nena. Aquí. Y tú...
24 agosto, 2008 20:45
...y ahora entiendo tu enganche, de visillos, camas turcas, metáforas y suspiros....ahora...gracias!
03 septiembre, 2008 12:51
Cuando saltamos aquella vela que quisimos fuera hoguera, como palomas en azotea, porque mi casa era un palomar de 18 metros cuadrados, justo acabábamos de celebrar la victoria de mi equipo (tuyo en adopción y solidaridad) despeñando vítores a la calle y gritando el superhimno que ya estaba preparado en su aparato reproductor; ...la confianza de los triunfadores...
10 septiembre, 2008 13:01
Aqui estoy. Y me toco la pierna, los brazos y la cara, y si, sigo siendo yo.
03 octubre, 2008 15:12
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03 octubre, 2008 15:12
Sigo hablándole de ti a la gente que osa entrar en mi vida, nena. Claro, el tatu da pie, pero también me podría escaquear explicando vete a saber qué, con lo bien que se me da eso. Pero no, es que me gusta, aunque me ponga tristona. Pero ya sabes que a mí el tristonismo se me pasa en un plis...
Y te cuento cosas y te imagino metiéndome caña y riéndote de mí con tu crueldad hilarante y preclara.
06 octubre, 2008 12:51
no parece que tenga mucho sentido, pero supongo que el sentido de las cosas es ese precisamente...ya sabes, si lo raro es vivir....cuánto te echo de menos...
14 octubre, 2008 11:47
cuando me pongo a reflexionar voy y reflexiono, soy así de obediente hacia mi misma, no lo puedo evitar. Tardé mucho en aceptar el hostiazo-empujón que nos dio la vida, y sí, ahora puedo decirlo, lo acepté. Supongo que con la vida resulto igual de obediente que conmigo. Una vez aceptado, me vi inmersa en una tristeza que me ha acompañado a saltos, porque nunca fue una tristeza lineal, afortunadamente, no llego a imaginar cuánto tiempo es capaz de aguantar un ser humano un estado continuo de tristeza. En esos saltos, de diferente puntuación y estilo, aprendí, con toda la sinceridad de la que soy capaz lo digo, a regodearme en ellos,regodearme, palabro hartamente feote en muchas ocasiones, pero no en ésta. Porque ese regodeo era también una aceptación de la tristeza como parte importante de mi nuevo ser y estar. Para qué negarla más tiempo. Ahí estaba la tristeza y cuando la veia venir le abría los brazos, cerraba el corazón y le daba refugio. Ahora es diferente. La tristeza sigue ahí, pero ya se ha hecho mayor, es autónoma, aunque no libre, porque sigue siendo mia. Es mayor porque entra y sale cuando quiere, porque ya no requiere tanta atención, porque ha madurado y forma parte serena de mi ser y estar.
Estos tres estados reflexionados, porque cuando yo me pongo a reflexionar voy y reflexiono, también pueden mostrarse en imágenes (que deberán ser fantaseadas)a modo de esquema.
La primera. raquel intenta hablar de celia pero no puede, nudos lagrimas y mocos se lo impiden.
La segunda. habla de celia pero siempre se queda a la mitad, por culpa de los mismos elementos anteriores.
La tercera. habla de celia en balsa tranquila de suaves lágrimas... y sonrisas.
y hasta aquí mi reflexión
05 noviembre, 2008 14:01
Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que entré. A veces me acuerdo de ti, ya ves tú qué tontería. Y es de la manera más egoista posible. Porque cuando me siento triste, y sola, cuando pienso en todo lo que ha pasado, recuerdo que no estás y que debería valorar lo que tengo, aunque eche tanto de menos lo que no tengo. Y me siento como una mierda por utilizarte de esta manera tan vulgar.
Lo siento muchísimo.
18 noviembre, 2008 10:16
( )
Lo demás ya lo sabes.
08 diciembre, 2008 10:34
Supongo que te gustará que te desee una feliz navidad...
20 diciembre, 2008 21:14
...llegaron las luces y las castañas, los regalos y los excesos...ya están aquí...
21 diciembre, 2008 21:03
Yo sigo aquí, ¿y tú donde estás?
20 enero, 2009 13:52
Y llegó el nuevo año y acaba por nueve... prefiero pares...
21 enero, 2009 12:20
yo sé que ibas a dar la razón en todo, no porque tú seas de ésas que la van ofreciendo a destajo, sin ton ni son, sino porque es mía, coño, y tú ibas a ver las cosas a través del mismo cristal. No en vano fuimos lo que fuimos, casi nada, y casi todo también.
ah, y que te miss, claro. y que mola (que es redonda y completa y lo comprende todo).
21 enero, 2009 12:55
Pero que rancio es el tío, cuanto tendríamos que cuchichear y tendrías que decir sobre sus dotes "educativas", o mejor dicho, rectifico, sobre la falta de dotes que le alumbran!!! y encima prepotente y chulesco...!! vamos, el isra era un santo a su lado.Qué mesesito me queda, pq auqn intnto ignorarlo, ya sabes que pocas veces lo consigo, así que seguiré en mi estado natural "alterado" y encima CON MOTIVOS!!!....
Ay señor, que pocas cosas cambian!!!y además sigo discrepando contigo (bueno y con todo el mundo, ya me conoces... jeje...)en que -no todo lo que sucede es para mejor- NO, NO ES PARA MEJOR!!....pero aún así sigo envidiando tu habilidad para creer cosas como esas que te hacen la vida más "mejón" si lo piensas....
Sí, lo envidio y admiro, y cada día más, lo confieso!!!
¡haces mucha falta por aquí , sabes?!!!
20 febrero, 2009 12:57
Volvíó a pasar, no supe parar a tiempo...
¡¡que torpe soy!!
y sabes lo que más me indigna? pensar que no aprendí nada y que se volverá a repetir........
23 marzo, 2009 14:30
qué gusto da leer tu blog de vez en cuanto en tranquilidad y soledad. qué bien escribes!
ayer me acordé de tí viendo las Chicas Gilmore...y pensé que hacía mil q no te visitaba.
22 abril, 2009 03:07
He estado releyendo cosas viejunas... y ahí estabas tú. Joder con el puto paso del tiempo. :(
07 mayo, 2009 19:53
Y pasa el tiempo y sigo leyendo blogs. Ninguno como éste. Sonrío con tristeza.
11 mayo, 2009 11:19
Nunca presté atención a la popular expresión de : "siempre estarás con nosotros" ,hasta ahora que he descubierto TODO su significado contigo y veo lo cierta que puede llegar a ser.
18 mayo, 2009 15:01
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