reunión de la comunidad vista y contada por una asistente en pijama

Empecemos por el principio, el asunto, porque no es una comunidad en la que se convoquen reuniones así porque sí, era una reunión de crisis. ¿Cuál es la mayor crisis a la que puede enfrentarse una comunidad vecinal? Un imprevisto e ineludible desembolso económico.

Los hechos: nuestro simpático bloque no ha pasado la inspección del ayuntamiento. Normal. No todos los organismos soportan con igual dignidad el paso de treinta años. El plazo para ejecutar las reparaciones necesarias: un mes. El presupuesto elaborado por el equipo municipal: 35000 euros. Susto. Sobre todo si tenemos en cuenta que los participantes en el pago son catorce.
Por suerte, nuestra presidenta ya se había ocupado de pedir otro presupuesto, resultado: 15000 euros.
Hasta ahí, todo está más o menos claro.
Ahora un retrato de los asistentes:
1. El matrimonio cincuentero del segundo, ella trabaja en el Corte Inglés, y él no lo sé pero siempre va con una bolsa de plástico, tienen un hijo que estudia derecho y que usa bata de cuadros. Nos prestó el XP y por eso cuenta con nuestras simpatías, por eso y porque es raruno. El cabeza de familia es una de estas personas a las que les gusta oírse. Es como un onanismo verbal, se ve que el hombre disfruta. Ayer usó el verbo incoar. Y sin venir a cuento.
2. La vecina del primero que vive sola y tiene dos hijas cada una con una perra. Nos conocen por nuestros nombres, hemos dejado a L. en su casa algún fin de semana, nos avisan cuando traen a su perra para que bajemos a verla, G. bajó el otro día a pedirle un cuchillo afilado y se lo dio sin poner cara de susto... Bien, ¿no?
3. La presidenta. También vive en el primero. Acaba de ser abuela de aspecto juvenil. Tiene un hijo adolescente y un marido con peluquín que vive en el piso de al lado. Nuestra relación: instalación de sistema operativo, la impresora no funciona, internet no va, ¿por qué no le das clases de inglés a Jose? (este servicio remunerado). Jose es el hijo, si suena el timbre (sin previo portero automático) es muy probable que sea él (en pijama) para enunciar alguno de los problemas técnicos antes mencionados.
4. La abogada del tercero. No tenemos muy claro dónde vive. Antes usaba el piso como despacho. Después vivía con su hermano (super Norman Bates, el hermano), luego con su novia. Gracias a las trifulcas a cientos de decibelios que tenían, supimos muchas cosas de ellas que no teníamos gran interés en saber. Ayer pensaba en eso mientras ella hablaba con total propiedad de la gerencia de Urbanismo y redactaba el acta de la reunión ahí tan aplicada y tan La ley de Los Ángeles. Ahora en el piso vive un chico, y ellas se han mudado a no sé dónde. Pero volverán.
5. El del ático. Esto daría para un libro. Vive con su madre, a la que casi nadie ha visto, porque la señora se desplaza en silla de ruedas y teniendo en cuenta que el bloque no tiene ascensor... Él es deportista bicicletil, canta (damos fe, ahora está con las saetas), miembro del coro rociero, coleccionista de novios (por decir algo) raros y sin oficio conocido. Es amable de una forma así como las telarañas de Spiderman. Un día le propuso a G. una especie de chanchullo de contratación para recibir una pensión por su madre. En fin, que no me acuerdo con exactitud de en qué consistía el plan, pero un chanchullo era. Otra vez me preguntó si le alquilaría una habitación a un novio suyo que opositaba a Correos para que estudiara tranquilo. No diréis que le falta creatividad a este hombre.
6. El propietario que tiene el piso alquilado a los universitarios gañanes con pésimo gusto musical y nula consideración. Uno de estos casi de cuarenta muy seguros de sí mismos. Nada más que decir.
7. La del pijama del tercero.



Al final, evitar la multa y las hecatombes provocadas por desprendimientos de cornisas y otros elementos de la propiedad común, va a salir por 1500 euros por vecino. Ay. Esta era la cifra ayer a las 21:30, cuando subí ya cansada de escuchar repeticiones de lo mismo. No pude evitar hacer una pregunta a ver si iban al grano de una maldita vez, y eso que me había prometido no decir ni pío.
Y ya con las botas en los escalones que me llevaban hacia la cena y El comisario, una pregunta: ¿ya te vas? ¿no quieres saber en cuánto exactamente va a quedar? Qué iba a contestar, la verdad, que soy rica y que me pasaran una nota por debajo de la puerta con la cifra.

(*) Otro dato importante: de la comunidad forman parte tres locales, que se da por hecho que no van a pagar, así que se avecina una denuncia. Esto promete. Pero lo mejor es el listado de locales: un club (sí, eso) que ya no está en activo, propiedad de un chino misterioso (y probablemente mafioso) que no paga ni la luz ni el agua pero no se la cortan nunca; un bar cofrade (sí, eso), si alguien no entiende el concepto en toda su magnitud que lo diga y le explico; y una peña sevillista. No añado nada.